Vic po Vic

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • Šalje Mujo Hasi internet adresu:

      znamkotizenujebe.co.ja



      U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
      - "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
      - "Je l' si probao iz safe - moda?"
      - "Jesam, neće..."


      Sin:
      - "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
      Tata:
      - "WTF? ROFLMAO!"


      Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
      - "Found new hardware. Install?"


      XXXXXXXXXXXXXXXXXXX -nećemo politiku u našu butigu

      Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
      - "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
      Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
      - "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *urac!"

      Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
      Ovaj to sazna pa rece:
      - "Zar i ti, sine, brate?"

      Sjede 3 narkomana za stolom.
      - 1. uzeo kokain,
      - 2. heroin
      - 3. travu.
      Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
      - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
      svijeta i sve naj."
      Na to ce 2.:
      - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
      svijetu."
      Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
      opusteno kaze:
      - "...nisam ja nikog poslao."


      Odratcuonogakomijedrpiorazmaknicu!

      The post was edited 2 times, last by zupy ().

    • Evo jedan i od mene!

      Otiso Mujo kod doktora na pregled.
      I prilikom prgleda doktor mu kaze da ne moze imati vise djece.
      Mujo upita : Pa zasto doktore, koji je razlog?
      Doktor: Pa g.Mujo vi imate jedno drveno i jedno metalno j**e! To je nemoguce!
      Mujo: Kako nemoguce? Pa imam vec dva sina! Pinokio ide u drugi a terminator vec u treci razred!
    • Cvrsto resen da se zenim, bila je potpuno razumljiva zelja mojih
      > roditelja da upoznaju roditelje buduce snajke. Kontaktirali su ih
      > telefonom. Buduci prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana
      > ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Vazno je bilo ostaviti utisak na
      > tri polja:
      >
      > 1. estetski utisak
      > 2. intelektualni utisak
      > 3. finansijski utisak
      >
      > Radovi su poceli u nedelju uvece. Iz dnevne sobe izbacen je televizor
      > marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komsija pozajmljen "sony", ekran 55
      > cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu ( doneo ujak iz
      > Nigerije, gde je gradio mostove ) i tri prstena od belog zlata ( doneo
      > ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane ). Obukla je svecani kombinezon
      > koji je kupila u Istocnoj Nemackoj 1987. Potpuno demode, ali veselih
      > boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve
      > stvari koje su propale: tepisi i izbledeli abazuri nocnih lampi. Korpa
      > za voce ( nakon nekoliko godina ) bila je oslobo|ena vestackih banana i
      > jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun -
      > to ekskluzivno voce sa juzne hemisfere. Moja mama me je naucila da voce
      > ne treba jesti mnogo cesto, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice.
      > Kupljeni su osvezivaci za wc.
      > Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata,
      > promenio potkosulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je
      > zube. Mama se naljutila na njega, jer prljavstinu koju je za sobom
      > ostavio u kadi nije mogla oprati obicnim vimom, pa je morala zajmiti
      > specijalni - americki - kojim seperu prekookeanski brodovi. Nakon
      > pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koza reagovala na prisustvo
      > strane supstance kao sto su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo
      > koje je nosio na mom krstenju, plus braon carape, plus crne mokasine,
      > plus braon kravata. Na saku stavio ( odmah do burme ) pozla}eni
      > prsten-pecat sa cetiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi
      > mirisu.
      > Frizider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okacena fotografija cele
      > porodice, svi nasmejani i srecni. Sa polica sklonjeno kinesko vestacko
      > cvece u kineskim plasticnim vazama u spajz, a od komsija doneto nekoliko
      > kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andric, Selimovic,
      > Ducic, Desanka Maksimovic, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava
      > porodica, svoje mesto nasli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur
      > Dzanov. Na stocicu pored kreveta, nehajno bacene misli Sopenhauera,
      > Nicea i Prusta. Sve u oko 500 listova. Iz dnevne sobe sklonjena tatina
      > diploma sa "slaninijade 1998." Osvojena za najbrze pojedenu kobasicu
      > obima 12 cm i duzine 38 cm, tesku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.
      > Pored kasetofona poslagane komsinicine kasete: Pavaroti, Debisi ( u
      > izvodjenju mladog Norvezanina Olafa Gunarsona ), Klajderman, Stefan
      > Milenkovic. Njihove kasete sklonjene u spajz: Nada Obric, Beki Bekic,
      > Novica Urosevic - ujka Nole, Lepa Brena. A za kraj prijatne veceri
      > pripremljen album sa fotografijama nase kuce, na nasem placu, blizu nase
      > njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuca izgleda kao da
      > ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvoriste i njiva iza njega izgledaju kao
      > dva fudbalska terena, a velicine su odbojkaskog. Nas kucni pas-mesanac,
      > Milutin, poslat je na selo, a od komsija pozajmljena persijska macka i
      > egzoticni kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno buljavih ociju. I
      > zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu,
      > prasila im se ljubimica, inace sampion sela u kilazi.
      >
      > Nije vazno, neki drugi put.
    • Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
      - "Za Hamleta?", upita blagajnica.
      - "Ma ne, za nas dvije!"


      Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
      - "Dajte mi vaše ime i prezime!"
      - "A kako ću se ja onda zvati?"


      Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
      - "Molim vas jedne cigarete!"
      Prodavačica:
      - "Koje?"
      Plavuša:
      - "Pa ja sam"!


      Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
      - "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
      Na to će doktor:
      - "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."

      pozdrav mandy 8)
    • Evo jedan vic o Crnogorcima:

      Legao Crnogorac sa zenom i rijesio da udare malo po sexu..

      Legao on tako na vrh nje i lezi on tako i lezi i lezi nekih 20 minuta..

      Na kraju zena kaze: Oceli se jedan od vas dvojice dizati nocas!?!? :D
    • Upoznaju se amerikanac i bosanac..
      Kaze amerikanac:"Hi I am John,how do you do?
      A na to ce bosanac:I am Mujo, tu-tu-ru-tu-tu

      Pitali malog cigu sta ce biti kad poraste..a on odgovara:Pa..bit cu...zenu.
      Dreambox DM800 HD PVR
      Dreambox DM500
      s
      Evolution 2.3
      Yumatu IQ+
      Samsung DSR 9500 EMU Gold
    • Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
      Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

      Časna sestra odmah pomisli:
      - Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

      Lijepa Srpkinja pomisli:
      - Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

      Slovenac pomisli:
      - Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

      Bosanac poamisli:
      - Slijedeći put ću ga još jače udariti! :D

      _________________________________________________________________________________________

      Što je vrhunac španjolske sapunice?
      - Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • Pisem vam jer mi treba savjet po jednom, za mene vrlo vaznom
      pitanju.

      Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to
      me upucuje
      mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti
      slusalicu i
      nece da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja
      javim spusti
      slusalicu. Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa drugaricama",
      a kada pitam
      sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu
      da provjerim.
      Ja pokusavam stalno da vidim njen taxi kojim dodje kuci, jer
      cujem auto nize
      na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz
      auta i prepjesaci
      taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?
      Prije par dana
      sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati
      a ona je
      potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen
      telefon i prestanem
      da "njuskam po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada
      nisam htio da je
      suocim sa mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja ni
      ne zelim da
      saznam pravu istinu? Ali, juce uvece sam odlucio da istjeram
      stvari na
      cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle
      imam pregled
      nad citavom ulicom, sa namjerom da je sacekam kada se u kasne
      sati vrati i
      vidim s kim dolazi. Dok sam se sakrivao iza auta primjetio sam
      da mi je
      citav zadnji desni blatobran zardjao s unutrasnje strane. Moje
      pitanje je:
      da li mislite da treba da promjenim citav blatobran ili da
      ipak pokusam da
      rdju sastruzem i predjem sa nekim silikonskim lakom? :?
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • Sudbina nas bosanaca:

      U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
      Uvjek si na mjestu nesrece.

      ___________________________________________-

      Umrli Mujo i Haso i dosli pred Boga. Kaze njima Bog: Los ste zivot prozivili obadvojica i puno ste grijesili. Zato vas slijedi dzehenem obadvojicu. Ali imate pravo da birate izmedzu: Americkog, Njemackog, Franckug, Bosanskog itd.

      Pita Mujo boga: De vi meni objasnite kakva je recimo razlika izmedju tog Americkog i tog Bosanskog dzehenema? Njemu bog odgovara: U Americkom dzehenemu svaki dan po kasiku govana moras da pojedes, a u Bosanskom kantu govana. Na to ce njemu Mujo: E boze ako je tako ja cu onda u Americki dzehenem.

      Doso Haso na red: Boze ja sam rodzen u Bosni, u Bih sam odrasto i ratovo. Umirem ko Bosanac i zato hocu u Bosanski dzehenem.

      Tako i bi i ode Mujo u Americki a Haso u Bosanski dzehenem.

      Sreli se Mujo i Haso nakon par dana i usli u pricu. Haso: De mi reci Mujo kako je u tom Americkom dzehenemu? Mujo: Ma znas Haso, odradis svoju porciju (kasiku govana) svaki dan i ostalo vrijeme si rahat. A de mi reci Haso kako je u tom Bosanskom dzehenemu?
      Haso: Ma jbga Mujo znas ti kako to kod nas ide. Jedan dan nema kante, drugi dan nema govana, treci dan nema ko da podijeli……

      ________________________________________________________________________________--

      Dosao muz sa posla i odmah se uvalio u fotelju i govori zeni:
      - Daj mi jedno pivo, pocinje uskoro!!
      Dade ona njemu pivo, kad nije proslo 10 minuta kaze on njoj opet:
      - Zeno, daj mi jos jedno pivo, sad treba da pocne!
      Da ona njemu jos jedno!
      Nije proslo 5 minuta..
      -Zeno, daj mi jos jedno, pocinje za minut..
      Kad zena:
      - Jeb.. i tebe i pivo.. znas li ista sam da uradis.. :evil:
      Kad ce muz:
      -POCELO JE POCELOOOOO
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • Nekoliko na sopstveni račun...

      Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
      Sutradan, poslije roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
      "A da što je ovo jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike, iz geografije..."
      "E, slušaj me dobro sad: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim Yuga da se
      cijeli Herceg Novi sprda s tobom! Pa ti viđi!"


      U hotelu na Durmitoru, kelner donosi gostu naručen viski.
      "Molim vas, donesite mi i led" - zamoli kulturno gost.
      "Led?! Oli i sličuge da ti donesem?" - kaza vrli kelner odlazeći.


      Obraća se Crnogorac svojoj ženi izvaljen u fotelji:
      "Ženo, teško mi je gledat' te kako samo radiš i mučiš se..."
      "'Ajd' zatvori ta vrata od kuhinje!"


      Pričaju Rus, Amerikanac i Crnogorac ko to ima bolju ženu...
      Kaže Amerikanac: "Moja je prava lavica!"
      Kaže Rus:"Moja je prava sibirska tigrica!
      Kaže Crnogorac:"Vala, da vi kažem, ni moja ne liči na čeljade!"


      Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
      Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
    • STRUJA I RUDARI
      Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
      - "Kako si bolan nastrado?"
      - "Zbog pecanja."
      - "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
      - "Prvo sam pecao na gliste ali mi teško bilo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom . Vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
      Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze krtice. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze zečevi.
      Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
      - "I šta bi?"
      - "Izađe treća smjena rudnika Kreke i prebiše me ko vola!"
      ------------

      JEKA
      Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
      - "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
      Francuz će:
      - "Kad ja viknem sa Ajfelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
      Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
      - "Kad se ja popnem na Lovćen i viknem "ljudi ajmo radit" mjesec dana odzvanja "Ne seri Milutine,ne seri!"
      -------------

      NA JAHORINI
      Pita Haso Muju:
      - "Kako ti Fata skija?"
      - "Ko grom, svaki put u drugo drvo."
      ---------------

      KONJ I MAGARAC
      Ide Milutin Šavnikom i vodi magarca, kad naiđe komšija Vukašin i pita:
      - "Ama đe si krenuo sa tim matorim konjem?"
      Milutin će:
      - "Jadan, nije ti ovo konj, ovo je magarac."
      Vukašin će ko iz topa:
      - "Pita li ko tebe što?!"
      ---------------

      KOTORSKA AMBULANTA
      Došao čovjek u Kotorsku ambulantu i pita medicinsku sestru:
      - "Izvini mala, đe se daju injekcije neđeljom?"
      Sestra će:
      - "U dupe jadan, isto k'a i poneđeljkom."
      ----------------

      PIROĆANAC
      Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio jedno jaje na oko. Kum poče da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
      -Tata, hoću i ja da jedem jaje!
      Na to će otac:
      -U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!
    • Sudija u sudnici smiruje prisutne i govori sticenici:
      -Molimo sticenicu objasni sta se tacno dogodilo!Izvolite gospodice!
      Sticenica:
      -Vracala sam se kuci,bila sam sama i bilo je kasno i imala sam osjecaj da me neko prati!
      Optuzeni:
      -Sta je ovo sudija?Laze koga bi ja pratio,daj kakav je ovo nacin?!
      Sudija:
      -Mir u sudnici.Gospodine smirite se.Pustite gospodicu da zavrsi svoje izlaganje.Molim vas nastavite.
      Sticenica:
      -Ja sam usla u haustor,on je usao za mnom i zgrabio me za ruku!
      Optuzeni:
      -Ma opet ona sudija,pusti je laze kur*a jedna.Gdje ovo vodi?
      Sudija:
      -Ma mir u sudnici.Narusavate mir u ovoj sudnici.Smirite se.Molim vas nastavite.
      Sticenica:
      -Poceo je trgati odjecu s mene
      Optuzeni:
      -Ma daj se*e dro*a nide veze.Ovo je suplja prica.
      Sudija:
      -Smirite se.Ovo vam je posljedna opomena inace vas odstranjujem sa sudenja.Mir u sudnici.Gospodice molim vas dovrsite.
      Sticenica:
      -I onda je izvadio nesto ogromno iz gaca.
      Optuzeni:
      -Haha je*iga,sto jest jest.
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
      Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
      Pita ga Haso: - "Jesi li položio?"
      - "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su ukomisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
      - "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
      - "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila,a samo mi na kraju onaj naš reče:\'Ne seri više, Mujo, Allaha ti\'!"
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • IMENA PORNO FILMOVA

      Gladijajator
      Kara te kid 1,2,3
      Masakr sa motornim dildom 1,2,3
      Kako je počela prostitucija na mom otoku
      Gurni muški
      Alisa u zemlji uda
      "Vlakić" u snijegu
      Neki to vole veće
      Napad na policijsku stražnjicu
      Genijalni ud
      Prijebite osumnjičene
      Robin Ud - Muškarci, u tajnicama
      Salaš u maloj riti
      Spermudski trokut
      Aleksandrov veliki
      Sperminator
      Svrši drugi dan
      Svršavanje vojnika ryana
      Maratonci prče počasni guz
      Društvo krutih penisa
      Ljudi u crnoj
      Lepa seka lepo gore
      Draga povećao sam penis
      Ispovijesti opasnog uda
      Polucijska akademija
      Njoj se guzi u ćuzi
      Neki to vole kruće
      Sve predsjednikove grudi
      Oralni ured
      I konji uživaju, zar ne?
      Kaliguza
      In Diana Jones
      Dreambox 525HD - OPen PLi 4.0 :thumbsup:
      Plazma Panasonic 42X20 :)
      Gibertini 105 - 13. 16. 19,2
    • U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

      - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

      Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

      - Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
      - Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
      - O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenj*j na glavu!


      Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.

      Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:

      - Hej Bongo, kako ide?
      - Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
    • Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove, jer zahvaljujući vašoj dobroti:

      1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

      2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

      3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je, naime, bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?

      4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
      primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

      5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

      6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

      Još jednom, HVALA SVIMA!

      VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. Opet!