Vic po Vic

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • Hoće cura sa dečkom izić vani ali mora pitat
      majku za dozvolu.Mama, mogu li ić u kino sa dečkom? što ćete gledat,
      pita majka. Gledat ćemo dramu reče kćer.E nemože, ti si osjećajna, film
      će bit tužan, plakat ćeš i on će te takvu iskoristit.Drugu nedjelju ista
      priča ali ovaj put kćer odgovori da će gledat akcijski film. E nemože
      veli majka, bit će pucnjave, ti si plašljiva,
      stisnut ćeš se uz njega i on će te iskoristit. Dosadiše njoj mamine
      prodike pa treću nedjelju veli da će gledat KOMEDIJU. E onda može
      kćeri,samo idi. Vrati se ona doma poslije kina i pita majka kako ti je
      bilo. Joj majko, film je bio toliko smiješan, da me nije držao za pi*ku,
      upiškila bi se od smijeha.
    • Letovanje

      Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
      • Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
      Srbin odgovara:
      • U Tursku.
      • Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
      • Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici. :D
      “Liječim se. Bezuspješno. Evo, već je pet godina kako ‘apstiniram’ od Sarajeva, i da sam cijelog života bio na ‘igli’, do sad bih se ‘očistio’, ali od Sarajeva ne mogu, pa da me ubiješ. Ponekad mi se čini da je ono umrlo u meni, da sam ga se kotaris’o, ali dovoljna je najmanja sitnica, poznat glas preko telefona, ime u novinama, san, da se sve iznova uzburka u meni, da naprosto podivljam od želje da… da… da ne znam ni sam šta…”
      youtube.com/watch?v=pc1c57Fl6E4
    • Stoperka
      Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od tedjevojke.Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.Muškarac će na to vrlo grubo:- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojojženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:- E, je*em te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50kuna.

      Novčanik
      Javlja se čovjek na radio i kaže:- "Ja sam našao novčanik!"- "Dobro i što ste našli u njemu?"- "Pa, bilo je 1500 eura, 5000 kuna i osobna iskaznica na ime Mate!- "Dobro i što sad želite?"- "Pa ako nije problem, dajte jednu pjesmu za Maaatu!"
    • Brlja 'Ciga' po Kontenjeru,i u jednom momentu se u taj kontenjer zabija lik sa Ferarijem...izlazi Ciga i kaze Liku..."Nemoj Kume da zoves Muriju,ce se dogovorimoooo'...:)
      -WETEK Play-Mnigma 0.3
      -WetekPlay2-WeOS
      -GigaBlue Quad Plus-OpenVix 5
      -Multifeed (1w-7e-13e-16e-19e-23e-28e-39e)
      -WetekCore/HUB
      -ChromeCast
      -SlingBoxPro(IPTV/SatTV/HomeCam)
      -MacPro/MacBookUnibody
    • Sedi pandur u birtiji i prilazi mu lezbejka:
      Pandur:"Ko si ti?"
      "Lezbejka."
      "Šta ti to znači?"
      " Po čitav dan mislim na žene
      i kad jedem mislim na žene
      i kad pijem mislim na žene
      i kad se odmaram mislim na žene
      i kad spavam sanjam žene.
      Samo na njih mislim."
      Ispije lezbejka svoje piće i ode.
      Posle 5 minuta prilazi dečak panduru i pita ga.
      "Čiko, jeste li vi pravi pandur?"
      "Bio sam.''
      "A zašto više niste?"
      "Sad sam shvatio da sam lezbejka."
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...

      Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
      - Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
      Dođe Haso doma:
      - Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
      - Sine, što pušiš?
      - Ništa babo!
      - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
      - Drinu, ma što se nađe.
      - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
      Fata se nećka, ali daje.
      - Sine, sto piješ?
      - Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
      - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
      - Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
      - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
      Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

      -Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
      - Odlikaši sine, odlikaši!
    • Došao Štef na ispovijed:
      - Velečasni zgriješio sam, pokupio sam mladu autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
      - Pa gdje si sagriješio?
      - U mislima, velečasni.
      - U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
      - Ali tko još pije toliku vodu za pokoru?
      - Vol, dragi Štefek, vol!!!
    • Evo sta piše na omotu rolni toalet papira privatnog
      proizvodjača iz Vranja, koji se može kupiti u beogradskim prodavnicama:

      "Kad imate muku, tu smo pri ruku!
      Za malu novčanu svotu, završavamo veliku rabotu!
      Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto brisanje!
      Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!"
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • U okružnom MUP-u utvrdili da se troši previše balona za ispitivanje
      alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali
      drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
      "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj će puhati, a tko je trijezan taj neće!"
      Svi se složiše s prijedlogom, pa pošalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
      "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
      "Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i jebati!"
      A baba iza njega obrati se panduru:
      - Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
    • Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
      'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
      'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'

      Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
      'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!' ;)
    • Žena ljuta na muža pa mu kaže:
      -Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10
      evra...
      -Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
      -E, to će da te košta 100 !
      -Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu
      stranu da spava.
      Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako
      nešto kopa po torbi pa je upita:
      -Šta to radiš dušo?
      -Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
      - “Jeli, a što je to?”
      Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
      Mujo: A što to treba?
      Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
      spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš j*bati babu od 70 godina.
      Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
      život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krenu prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
      Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
      Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
      vratima i dreknu na konobara:
      “Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Došla žena kod doktora i kaže njoj doktrou:

      - Ajde gospođo, recite mi u čemu je problem, juče je bio vaš suprug u i rekao da nikako ne želite seks.
      - Pa znate doktore, ja ujutru kad krenem na posao, vozi me komšija i on mene pita, hoćeš da mi platiš gorivo ili šta? I ja onda moram on ili šta. Pošto zakasnim na posao, šef me pita, hoćeš da ti dam otkaz ili šta? Ja opet moram ono ili šta. Kada se vraćam s posla, opet me vozi komšija i ja opet moram ono ili šta.
      - Pa dobro, hoćemo li to sada da kažemo važem mužu ili šta?
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.