Vic po Vic

    This site uses cookies. By continuing to browse this site, you are agreeing to our Cookie Policy.

    • Dvoje zaljubljenih se dopisuje sms-om i pise ona njemu:
      " Ljubavi moja, ako spavaš-pošalji mi svoje snove.
      Ako se smiješ- pošalji mi tvoj osmijeh.
      Ako plačeš-pošalji mi svoje suze... Volim te!

      I dobije odgovor od svog dragog:
      "Ljubavi moja, serem... šta da ti pošaljem?
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Kasni, vojnik na postrojavanje, pa trčeći staje u vrstu. Kad, ga je video komandir, besan ko ris viče na njega:
      - Vojniče, zašto kasniš?!
      - Prase!
      - Kakvo, bre, prase?
      - Slonče!
      - Kakvo prase? Kakvo slonče?
      U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
      - Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.
      - Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
      - Prase, to znači: prao se!
      - Aha! A slonče?
      - Pa sa lončetom!
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Pita sin mamu na nudističkoj plaži:
      -Mama,zašto neke tete imaju male,a neke velike sise?
      Na to će mama:
      -Siromašne tete imaju male sise,a bogatašice velike.
      -A zašto neke čike imaju malu pišu a neke veliku?- opet će klinac.
      -Pa sine malu pišu imaju pametne čike,a velikog lude čike.
      Posle nekog vremena trči mali kod mame i viče:
      -Mama,mama....eno tata sedi pored neke bogatašice i postaje sve luđi i luđi!!!!
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Zena je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
      Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
      - “Kako je to moguće??”
      - “Imate li crvenokosog rođaka”
      - “Nemam.”
      - “Imali ste često odnose?”
      - “Pa … tako … jednom godisnje..”
      - “Aha…e onda vam je to od rđe..”
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
      - Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
      Muž:
      - Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
      Sledeći dan.
      Plavuša:
      - Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
      Muž:
      - Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put.
      Plavuša:
      - Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • UPOZORENJE !
      Upozorenje za sve Vas i vaše frendove ako posjećujete shopping centre.
      Tijekom prošlog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u MERCATORU.
      Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
      Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
      Evo o čemu se radi:
      Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik,
      dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu sa spužvom i vodom te vam počnu čistiti prozore.
      Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu,
      a hlačice se bore sa jedrim guzovima.
      Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud,
      one se zahvale i umjesto par maraka, zamole da ih prebacite do BUSA.
      Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.

      Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a
      uskoro jedna od njih prijeđe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji
      dok za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
      Meni su ga tako ukrale, samo prošlog mjeseca 6 puta,
      a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.
    • Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i
      odlučno reče ženi: • Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep! Žena
      ga, u čudu, pogleda: • Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep? • Sutra
      dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se
      neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Leti čovek vazdušnim balonom i shvati da se je izgubio. Spušta malo balon i vidi drugog čoveka na zemlji. Spušta se još i pita ga:
      - Izvinite, da li možete da mi pomognete. Dogovorio sam se sa prijateljem da se nađemo pre jedan sat, ali ne znam gde se sada nalazim.
      - Vi se nalazite na vazdušnom balonu, na 3 metra visine, između 40 i 42 stepena severne širine i između 59 i 60 stepeni zapadne dužine.
      - Vi mora da ste programer?
      - Da, kako ste se shvatili?
      - Vi ste mi dali apsolutno tačan odgovor, ali ja nemam nikakvu predstavu šta da radim sa ovakvom informacijom i još uvek sam izgubljen. Otvoreno rečeno, ništa mi niste pomogli.
      - A vi ste sigurno političar?
      - Da, kako ste shvatili?
      - Pa, ne znate gde se nalazite i kuda idete. Popeli ste se dovde zahvaljujući vazduhu pod pritiskom. Dali ste obećanje za koje nemate predstavu kako da ispunite i očekujete od ljudi, koji stoje niže od vas, da vam reše probleme. Najzad, nalazite se u istom položaju pre nego ste me sreli i ne znam zašto, za tu situaciju ispadoh kriv ja.
      Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
      - Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
      Ja je pitam:
      - A poslije 35.?
      A ona će:
      - Će se navikneš na to.
    • Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.- Čije je ovo dijete!? - upita on.Žena će na to:- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!

      Pita službenik rukovodioca:- Šefe, mogu li danas otići ranije iz kancelarije... Da pomognem ženi oko poslova u kući?- Ne!- Hvala šefe, znao sam da se mogu pouzdati u vas.

      Gleda tata evropsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže:- Tata, tata, mamu je pregazio auto!Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:- Počni da plačeš, dolazim odmah...

      Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:-" Sta joj je, doktore?"-" Ono najgore..."-" Pa recite mi ..."-" Nije joj ništa!"

      Putuju avionom Amerikanac, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa što će piti tijekom leta.Amerikanac: "Wiski."Rus: "Vodka."Afganistanac: "Neki sok, ja ću kasnije voziti!"Kako ćete prepoznati ljudoždera?On psuje: "Jedem ti mater!"

      Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:"Mujo, moraš i voziti i naplaćivati karte."Mujo kaže: "Nema problema."Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.Mujo odgovori:"Nemam ti ja blage veze, ja bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte."
      XYZ


      EDISION argus vip3 Magicvision
      DVB-S2/DVB-T2/C


      STAB HH 120
      madjarica 95 cm
      INVERTO ultra black single
      74,9E do 45,0W




      Oprostite za sve greške u pisanju. Hrvatski ipak nije moj maternji. Hvala.
    • Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni. Pogleda naljepnicu, prometnu, uredno registriran auto... pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice, pogleda unutra - svi putnici vezani pojasevima... Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže: "Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura...!!!!"
      XYZ


      EDISION argus vip3 Magicvision
      DVB-S2/DVB-T2/C


      STAB HH 120
      madjarica 95 cm
      INVERTO ultra black single
      74,9E do 45,0W




      Oprostite za sve greške u pisanju. Hrvatski ipak nije moj maternji. Hvala.